"On a un big problem (Houston)"

Et m****! Quand un douanier vous dit que vous avez un problème, vous ne faites jamais le fier. Mais lorsqu'en plus celui-ci partage votre "problème", c'est tout juste si vous ne vous attendez pas à voir débarquer une escouade du GIGN en rappel du toit de l'aéroport.
Soyons zen, me dis-je, cette andouille alarmiste charmante hôtesse d'accueil ne m'épargne pas un large sourire dont je devrais me réjouir : je vais peut-être échapper au Goulag. Mieux, avec un peu de chance et un juge conciliant, je négocie une réduction de peine. Mais en attendant, je vide mes poches une baïonnette me chatouillant le creux des reins devant la préposée au rayons X qui ne doit pas être si douanière que ça.
Et elle a beau m'aider avec beaucoup d'amabilité et une légère gêne à extirper mon ordinateur de mon sac-à-dos, elle ne me dit toujours pas ce qui ne va pas et je commence sérieusement à me poser des questions. Je n'ai rien de dangereux sur moi, pas même une lime à ongles, aucun liquide, ni de drogue sur moi, si ce n'est des anti-douleurs dont j'ai les ordonnances. Alors vraiment, je ne vois pas.
"Votre attelle, monsieur... Il va falloir la passer aussi. No comment : je m'exécute vite avec la relative aisance que j'ai pris à vivre avec un bras depuis trois semaines...



Petite parenthèse, ce message a été rédigé depuis un Iphone qui, selon ma grand-mère très férue d'actualité, est plus magique qu'Harry Potter.