La douce vie de l'étudiant 2/2 ou l'entraînement à l'apnée

Je vous avais déjà parlé des douches de mon nouvel étage. Et bien pas plus tard qu'hier, après une intense investigation, j'ai trouvé la source de la puanteur qui émanait du coin. Qu'en comparaison les toilettes des aires d'autoroutes c'est presque un bon bol d'air. 

L'urinoir est le coupable : la chasse d'eau cassée fuit plus qu'elle ne coule, laissant gentiment macérer son contenu. Ce qui est étonnant, c'est qu'aucun de mes voisins n'ait pensé à signaler le problème avant moi (ça a bien fait rire la dame de l'accueil d'ailleurs).

Bon, vous allez trouver que je ne suis pas très perspicace. Mais avec mes voisins et l'état des commodités pas commodes du tout, j'avais développé une puissante stratégie d'évitement. Et puis quand je n'avais pas le temps d'aller ailleurs, je tentais le tout pour le tout à l'apnée. Dans une délicate position d'équilibriste pour éviter les gouttelettes qui, au flair, avaient sûrement dû jouer les filles de l'air sur le carrelage...

Si vous trouvez que j'en fais trop, laissez-moi juste vous raconter une anecdote : 

En début de semaine, alors que je prenais tranquillement ma douche (non Papa, je ne la prend pas juste en début de semaine) une forte odeur qui ne laissait planer aucun doute sur la taille de la commission, vient me chatouiller les narines. Damned! Plein de savon, me voilà piégé. Si je retiens mon souffle, je serais bleu ou pas lavé. À contrecoeur, je décide de terminer ma douche en respirant par la bouche et j'essaie de ne plus y penser. Mais là, j'entends "flotch, flotch". Comment ça "flotch, flotch", me dis-je ? Il n'y a pas de balais dans les toilettes... De nouveau "flotch, flotch". Mais qu'est-ce qu'il fout ce type à patauger dans sa mare ?!? Et surtout, il le fait avec quoi ? J'aimerais bien le savoir ! Non. Finalement, je veux pas savoir : en sortant, j'ai pu voir à son pantalon baissé aux mollets qu'il n'avait pas fini, sur son trône...